1、女儿要钱买糖吃,妈妈说:咱家没钱,要不把你爸爸卖了吧!女儿听了,就大哭了,说:人家都有爸爸,谁买我的爸爸啊?
2、妈妈问儿子:“宝贝,等你到了妈妈这岁数,你最想做什么?”儿子:“这还用问,减肥呗。”

3、明明快25岁了,还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象,可他不在乎,全吹了。
明明妈大骂:“再这样下去,你会打一辈子光棍。”
明明理直气壮地说“打光棍也比我爸强”。@ab12lc

4、儿子:“妈妈,您看,开过去的那辆货车有一座山那么大!”妈妈:“哎呀!宝贝,我不止一亿次叫你别夸张得这么厉害,可你这坏习惯就是改不了!”


5、老师在一个女学生的期未评语上写道:“上课讲话太多。”父亲看到后,叹道:“你如果认识她妈妈的话,就不会奇怪了。”
6、有了孩子,丈夫想和妻子亲热下,孩子偏偏死不离家。妻子说:“你去商店打些酱油,今天给你做好吃的!”
孩子提了酱油瓶出门,丈夫说:“拿这个去”,给了一个大口浅底盘子,嘱托道:“别洒了啊!”

7、有一天,爸爸给孩子讲灰姑娘的故事,爸爸说:“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”
这时小女孩问:“不是说过了12点,魔法都要消失吗?为什么水晶鞋还留着?”
爸爸想了想,说:“在爱情面前,是没有逻辑的。”

8、自从有了孩子,手机改调静音了;手机里的照片全是TA的了;出门已经不顾形象了;关心的全是育儿知识了;工资全花TA身上了;已经和懒觉说拜拜了;耐心细心全搭上了...
总之有了孩子,我都快成奥特曼了!!
9、今天俺18岁生日,因为放假和一帮哥们挥霍,结果囊中羞涩。没办法啊没办法,早上给父母敬茶。
结果父亲果断拿起钱包,一脸警惕的看着我,问道:“多少钱一杯?”
10、刚刚家人在一块坐着看电视,我打了个响嗝,老妈说了句话差点让我吐血:怎么又放屁,离我远点...

11、爸爸烟瘾很大,老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来,告诉他以后别抽烟了,实在忍不住了就嚼这个。 
昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了,老妈接话说:“别说这个了,提他我就来气,烟一点儿没戒不说,嚼那玩儿还嚼上瘾了,现在每次抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...”

12、我妈说:买回来放在冰箱准备吃的果冻,为什么常常不见了……我说:妈,个人理解不同,我理解的是:每次回家冰箱正好有准备的果冻吃。
13、和老公决定今年开始记账,弄了个软件可以记录账目。昨天我买了一套化妆品和一些小东西,一天就花了很多钱,今天我看账目明细,没有老公吃晚饭的支出,就问他是不是忘记记账了。
老公说:“我昨晚没吃饭,因为看到昨天支出太多了。”

14、儿子:“我英语只考了25分,但是全班分数都很低。”妈妈:“我不管别人考了几分,你考这么低就不行!”
第二天,儿子:“我数学考了90分。”
妈妈:“那别人呢?”

15、一小侄女4岁多,经常语出惊人。 
某天她爸抱着看完一部鬼片,小侄女估计晚上不敢睡觉。 
进进出出房间几趟以后,看看爸爸妈妈,然后指着她爸爸的鼻子说:“今天你睡沙发,我要和你老婆睡觉!”

16、从前,有一个巧嘴媳妇,煮好了米饭,先盛给公爹一碗。公爹吃了一口就称赞道:“今天的饭很香,我可要吃三大碗。”巧嘴媳妇听了公爹的夸奖,忙说:“嘻,这顿饭是我做的。”于是公爹又开始吃第二口,可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声。公爹立刻叫道:“哎呀,这么多的沙子!”
巧嘴媳妇忙说:“那是小姑淘的米。”
公爹把筷子在饭里揽了两下,闻了闻,问道:“怎么这饭还有点煳味?”
巧嘴媳妇这次回答更干脆:“那是妈烧的火!”
17、老爸牙上有菜叶,弟弟殷勤地要帮老爸抠菜叶。 
他说:“爸,你别咬我啊,要不然得去打狂犬疫苗。”

18、父亲翻看儿子的作文本,发现有一篇作文结尾处老师的批语很奇怪:“兔子不吃窝边草。”
便问儿子是怎么回事。
儿子支支吾吾的说:“这篇作文是我抄同桌的。”  

19、父亲看着儿子从学校里带回来的成绩单,怒气冲冲地问道:“怎么搞的,你这学期的分数为什么这么低?”
“你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”

20、张大爷有俩孙子,大孙儿叫大明,小的叫小明。大明与小明是双胞胎,同在一所学校一个班级读书,班主任同一个老师。但大明的成绩总没小明的成绩好!
张大爷有个特点,见着熟人就爱夸夸他的俩孙儿。
有一次,张大爷与B说:“我家小明就是聪明,每次考试总是满分!”B问:“大明学习怎么样啊?”
张大爷说:嗨,别提啦!他那班主任水平太差!我家大明怎么能考出好成绩啊!”

21、一家三口坐在电视机前看动物世界,电视里正在播放一群狼撕分猎物的情景。女儿说:“爸爸,我怕。”
爸爸说:“女儿不怕,有妈妈呢。”
妈妈纳闷地想:要是真有狼来了,爸爸不是比妈妈更有力量赶走狼吗?爸爸接着说:“你妈妈胖,她一个人就够狼吃的了,到时候爸爸就抱着女儿逃跑了。”
22、女儿:“妈妈,我这条裙子漂亮吧,你猜多少钱?” 母亲:“一看就知道很贵。” 
女儿:“你从那儿看出来很贵?” 
母亲:“从你丈夫的脸色上看出来很贵。。。” 

23、老公出差半个月回来了,老婆羞羞的问道:老公回来了,晚上打算怎么折磨我呀? 
老公:今晚睡沙发!

24、丈夫:“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?”妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的时候!”

25、公婆与儿媳吵了一架,一气之下叫出差在外的儿子急速回来召开家庭会议。
儿子回来后,很为难地说:“爹是天,娘是地。”
父母一听,面露喜色,而妻子却气愤地瞪他一眼。
看着妻子气恨难消的神色,他接着说:“妻子是玉皇大帝。”妻子一听丈夫把她比为可管天地的玉皇大帝,脸上顿时“阴转晴”,连连点头。
儿子接着又说:“宁可惊天动地,不可惊动玉皇大帝。”
父母。。。。。。
26、今天一家人总算是团聚了,中午家人一起在一家饭店吃饭。吃饭中,我跟爸说:“今年我考了全校第一,给我买个苹果(iphone4)吧。”
谁知奶奶却说:“要买就买一箱,一个一个买不划算……”

27、女儿是大一新生,有一次在家书里谈到我的老本行天文学。信里说:爸,你总以为从前给我讲解星座时我不用心听。但前几天晚上我和一个普通朋友散步,我把北斗七星和猎户座指给他看了,你知道了一定很开心吧?
我在回信中说:的确很开心。前几天夜里我和你妈妈散步,也看到北斗七星。但我们并没有看见猎户座,因为每年这个时候猎户座要到凌晨一点才出现。你那个“普通朋友”是谁?

28、一天晚上,丈夫坐在沙发上看电视,妻子在一边读一本小说。看着看着,她把书本一合,转过脸来对丈夫说:“书里老爱用红苹果来形容少女的脸,你看,我的脸像不像红苹果?”
丈夫看了她一眼,说:“像……像一个青苹果。”

29、哥哥躺在海滩上享受日光浴,弟弟在一旁玩得满身满脸都是泥沙。
哥哥嘲笑地说:“这就叫‘君子坦荡荡,小人脏兮兮’。”

30、三胞胎的父亲打电话给亲戚报喜讯。接电话的没有听清楚,就问:“再重复一次行吗?”



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